TESTE DO VERDADEIRO AMOR

Teste do verdadeiro amor (funciona mesmo...)

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro.

2 - Aguarde exatamente uma hora.

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

...É impressionante!

CICATRIZANTE DE ITAJUBÁ

Cientistas mineiros descobrem poderoso cicatrizante natural

Flávia Ayer - Estado de Minas

Publicação: 04/12/2009 06:31 Atualização: 04/12/2009 10:40

O pinhão-manso (Jatropha curcas L.), arbusto pequeno e comum do Norte de Minas, guarda em seu caule um poderoso cicatrizante, que pode revolucionar a indústria farmacêutica. Em testes com animais, a substância já se mostrou mais eficaz que os medicamentos encontrados no mercado em vários aspectos. Além de ser 100% natural, o fitoterápico cura mais rápido e não tem toxicidade e, pelo que tudo indica A descoberta recente é dos pesquisadores Nilo César Baracho e Daniel Antunes Rubim, em estudo premiado desenvolvido na Faculdade de Medicina de Itajubá (FMIT), em parceria com a Universidade Federal de Itajubá (Unifei). Este mês, a dupla espera conseguir a patente do produto junto ao Instituto Nacional de Propriedade Intelectual (INPI) e registrá-lo na Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa).

Ano que vem, começam as pesquisas em humanos. O remédio não tem compostos sintéticos e será testado na forma natural, pomada, gel e loção. Em todas as modalidades, o uso é tópico, ou seja, é aplicado diretamente aos ferimentos superficiais, como cortes, perfurações, queimaduras e arranhões. A expectativa é que o medicamento, que já despertou interesse de indústrias farmacêuticas, esteja disponível nas prateleiras das farmácias em três anos. De acordo com Baracho, farmacêutico-bioquímico, a pesquisa teve início quando Rubim, médico recém-formado, ainda era seu aluno na Faculdade de Medicina. A empresa da família de Rubim já produzia biodiesel a partir do pinhão-manso e o desafio foi usar a mesma matéria-prima para fins medicinais.

“Moradores da zona rural já falavam que quando tinham feridas passavam o latéx do pinhão-manso”, conta. A partir das constatações práticas, os pesquisadores se debruçaram sobre a planta. O primeiro passo foi desenvolver técnica para a coleta do latéx, encontrado no caule do arbusto. “Desse latéx, beneficiado quimicamente em laboratório, extraímos um conjunto de substâncias”, explica Baracho, sem dar muitos detalhes. Como não tem ainda a patente do produto, a dupla mantém trancado a sete chaves o nome do princípio ativo encontrado no latéx, assim como o procedimento de coleta.

RESULTADOS Os testes foram feitos em ratos da linhagem wistar. Divididos em quatro grupos, os animais receberam tratamento para feridas induzidas em laboratório. Controlado apenas com soro fisiológico, o primeiro grupo serviu de base de comparação. Dois grupos foram tratados com pomadas cicatrizantes disponíveis no mercado e o quarto grupo recebeu a substância retirada do pinhão-manso. “Na comparação dos resultados, o latéx foi tão bom quanto ou melhor que as demais substâncias. Enquanto a cicatrização levou em torno de 21 a 30 dias com o controle, com o pinhão-manso e os demais medicamentos o ferimento já estava cicatrizado com 10 dias. A qualidade da cicatrização foi um pouco melhor com o pinhão-manso”, ressalta.

O perigo de toxicidade também foi afastado. “Ele não prejudica as funções hepáticas e renais, mostrando que não atinge a circulação sistêmica”, acrescenta Baracho. Outra vantagem é o preço do medicamento, que deverá custar de 30% a 40% a menos que os similares, vendidos a R$ 30. Fora o fato de o produto ser um medicamento fitoterápico, elaborado exclusivamente a partir de matérias-primas vegetais. “Você aproveita sua biodiversidade, usa um subproduto da planta, um fármaco fitoterápico, e ainda gera renda no campo”, ressalta o farmacêutico-bioquímico. Na próxima fase da pesquisa, o produto será testado em cerca de 200 pessoas, dividas em um grupo com ferimentos comuns e outro com pacientes diabéticos – por causa da doença, eles têm maior dificuldade de cicatrização. Nesse momento, a dupla vai investigar de que forma o princípio ativo encontrado no latéx do pinhão-manso age no organismo.

A pesquisa apresentou resultados tão surpreendentes que motivou professor e aluno a se tornarem sócios, criando a Biotropha, empresa voltada para medicamentos fitoterápicos. O estudo já venceu diversos prêmios. “Agora, estamos trabalhando com outras plantas. Um dos produtos que desenvolvemos é uma geleia, feita a partir de um saboroso fruto, que combate a hipertensão e a disfunção erétil. Nos ratos, ela já mostrou resultado”, adianta Baracho.

Ensinamentos de Mãe

Para lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... ‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’ Minha mãe me ensinou a RETIDÃO... ‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’ Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... ‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’ Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA... ‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’ Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... ‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’ Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... ‘FECHA A BOCA E COME!’ Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... ‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’ Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... ‘CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...’ Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... ‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’ Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... ‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’ Minha mãe me ensinou MEDICINA... ‘PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’ Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... ‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’ Minha mãe me ensinou sobre SEXO... ‘...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’ Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA... ‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’ Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... ‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’ Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... ‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRÁ MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’ Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... ‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’ Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... ‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’ Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... ‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’ Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO... ‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’ Minha mãe me ensinou habilidades como ser VENTRÍLOGO... ‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’ Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... ‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’ Minha mãe me ensinou a ESCUTAR... ‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’ Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS... ‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...’ Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... ‘AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’ Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!’ Brigadão mãe!!!

Bolsa familia

( O pensamento abaixo foi ESCRITO NO ANO DE 1931 !!!

(Adrian Rogers)

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade.

Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber.

O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.

Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende

que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.

É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."


Adrian Rogers, 1931

Corel Draw X15

Quem quer o corel draw novo? Está em http://soft4share.com/coreldraw-graphics-suite-x5-15-0-0-409-beta-rapidshare.com.html Eta eu, que descubro as coisas para vocês, heim?

Pão de Queijo

Sabe fazer pão de queijo? Misture, amassando bem: 200 ml de creme de leite, uma caixinha ou lata, 1 copo de queijo ralado, podendo ser uma mistura de parmesão e mussarela, 1 copo de polvilho doce. Amasse, fazendo bolinhas, e se necessário colando mais polvilho. Colocar um pouquinho de sal., Assar até ficarem levemente douradas. Fácil não? (não vai fermento)

Windows 7

Para quem quiser testar, achei o windows novo , o windows 7 em http://www.megaupload.com/?f=VEOSLYQ3 . A Microsoft disponibilizou gratuitamente até março de 2010, segundo informações da internet.

SÉRGIOMACACO: O HOMEM QUE FEZ A DIFERENÇA

Dia 12 de junho de 1968, o capitão para-quedista Sérgio Ribeiro Miranda de Carvalho, convocado a uma reunião, foi recebido no gabinete do ministro da Aeronáutica pelos brigadeiros Hipólito da Costa e João Paulo Burnier, que viria a se tornar conhecido como torturador e assassino.

Sérgio era admirado por indianistas como os irmãos Vilas-Boas e o médico Noel Nutels. Foi amigo de caciques como Raoni, Kremure, Megaron, Krumari e Kretire. Os índios o chamavam "Nambiguá caraíba" (homem branco amigo). Aos 37 anos, Sérgio Macaco (como era conhecido na Aeronáutica) já tinha seis mil horas de vôo e 900 saltos em missões humanitárias, de resgate e socorro em geral. Todavia o tipo de tarefa que lhe seria proposta ali pelos oficiais não era nem um pouco digna ou solidária.

- O senhor tem quatro medalhas por bravura, não tem? - indagou Burnier.

Sérgio respondeu afirmativamente. Então o brigadeiro continuo u:

- Pois a quinta, quem vai colocar no seu peito sou eu. - Fez uma pausa. - Capitão, se o gasômetro da avenida Brasil explodir às seis horas da tarde, quantas pessoas morrem?

Achando que a pergunta se referia apenas à remota hipótese de um acidente na cidade do Rio de Janeiro, Sergio respondeu:

- Nessa hora de movimento, umas 100 mil pessoas.

Foi nesse momento que os dois brigadeiros começaram a explicar um terrível plano terrorista das Forças Armadas e qual deveria ser a participação de Sérgio. Os dois propuseram que ele, acompanhado por outros para-quedistas, colocasse bombas na porta da Sears, do Citibank, da embaixada americana, causando algumas mortes. Em seguida viria a grande carnificina: queriam que dinamitasse a Represa de Ribeirão das Lajes e, simultaneamente, explodisse o gasômetro. As cargas, de efeito retardado, seriam colocadas pelo capitão Sérgio, que depois ficaria aguardando, no Campo dos Af onsos, o surgimento duma grande claridade. Aí ele decolaria de helicóptero e aportaria no local da tragédia posando de bonzinho, prestando socorro a milhares de feridos e recolhendo mortos vítimados pela ação da própria Aeronáutica.

Colocariam a culpa nos grupos esquerdistas que lutavam contra a ditadura. Sérgio seria tido como herói por salvar as supostas vítimas dos "comunistas" e receberia sua quinta medalha, enquanto a ditadura teria um pretexto para aumentar a repressão a socialistas e democratas.

O capitão se negou a participar de uma ação tão vil. Declarou corajosamente aos bandidos fardados:

- O que torna uma missão legal e moral não é a presença de dois oficiais-generais à frente dela, o que a torna legal é a natureza da missão.

Outros em seu lugar simplesmente encolheriam os ombros e obedeceriam aos superiores, iriam se desculpar dizendo que estavam apenas "cumprindo ordens". Mas Sérgio era é tico, íntegro, não tinha obediência cega a ninguém, seguia acima de tudo sua consciência e valores. Era um homem de verdade: denunciou o plano diabólico e evitou aquela que seria a maior tragédia da nossa história.

Foi perseguido pela ditadura, discriminado, removido para o Recife, reformado na marra aos 37 anos, cassado pelo AI-5 e pelo Ato Complementar 19, curtiu prisão... só não puderam quebrar-lhe integridade e honra, sua firmeza de ser humano. Sérgio se recusou a ser anistiado. "Anistia-se a quem cometeu alguma falta", costumava dizer. "Não posso ser anistiado pelo crime que evitei".

Em 1970, necessitando de um tratamento de coluna, aconselharam-no a não se internar em unidade militar, pois certamente seria assassinado lá dentro. Graças ao jornalista Darwin Brandão, com auxílio do médico Sérgio Carneiro, o capitão acabou sendo tratado clandestinamente no Hospital Miguel Couto.

Nos anos 90, o Supremo Tribunal Feder al determinou indenização e promoção de Sérgio a brigadeiro. Tal sentença dependia, porém, da assinatura de Itamar Franco. Itamar, como se sabe, não é nenhum modelo de virtude e, não por acaso, foi vice do corrupto Fernando Collor de Mello, que foi prefeito biônico de Maceió durante a ditadura e se criou politicamente graças ao regime militar...

Por seis meses, o presidente Itamar Franco, mesmo sabendo que Sérgio estava acometido de um câncer terminal no estômago? Guardou, na gaveta, a sentença do STF favorável ao capitão. Só a assinou três dias depois da morte do herói ocorrida em 4 de fevereiro de 1994.

Sérgio Ribeiro Miranda de Carvalho (cuja história é narrada no documentário "O Homem que disse Não" do diretor francês Olivier Horn) foi enterrado no cemitério São Francisco Xavier no Caju sem honras militares. É lembrado, entretanto, por todos aqueles que valorizam vida, ética, honestidade, coragem. Sérgio provou qu e, ao contrário do que muitos dizem, uma pessoa pode mudar a História: cada um de nós faz diferença no mundo.

Presídio, Festas Médicas

Como diz o Zezinho Riera, o novo presídio com tantas mordomias, como professor de inglês, personal trainer, etc, vai ter de realizar vestibulares para a entrada dos detentos. Eu, pessoalmente, sou contra essas coisas. Acho sim, que têm de ser respeitados, ter tudo digno, dar-lhes oportunidade de aprender uma profissão, dar-lhes tudo o possível para isso, mas sem mordomias. Por exemplo, queimou colchão, fica sem colchão, ou trabalhe para comprar outros, usando dinheiro descontado de seu serviço.

Dilma, uma terrorista, ladra de bancos e de casas, uma bandida feia, que querem nos impor como presidente da república. Já viram o dossié da muié? Pior que o do Fernandinho Beira Mar. Tem dó, né? Taí o Aécio, que tem seus problemas como todos nós, mas mostrou em Minas que é um bom dirigente. Seria uma boa dobradinha ele como candidato e o Serra como vice. O contrário já oferece mais perigo.

Festas médicas: antigamente o meu querido amigo Amilcar fazia a festa da Santa Casa, com todo mundo, muita alegria. Depois tinhamos tambem as festas da unimed, duas por ano. Congraçamento da turma, sorteio de brindes ( com dinheiro nosso mesmo, sem patrocínio ). Muito bom. Uma vez eu perguntei porque, de repente, as festas passaram a ser em um só lugar, e puff!... acabaram-se. Acho que isso deveria ser decidido em assembléia e não pela vontade de uns 2 ou 3. Afinal de contas, como dizem, todos somos donos! Uma vez eu, o Toni Alagão e o Aurélio fizemos uma festa médica no antigo Xodó. Foi espetacular. Agora, com o Fábio Zambrana e o Fábio Amorelli tentando ressuscitar o zumbi da Associação Médica de Itajubá poderiamos fazer novamente, não? Gosto de rever os colegas. Mesmo os que não gosto. Zumbi porque a AMI já nasceu e já morreu umas 300 vezes. Os médicos de Itajubá são muito acomodados e meio “manés”, eu me incluindo.Sangue de barata.

Daqui a pouquinho, por falar nisso, no dia 29, o Juninho, meu primo Mané Marques, vai virar sexagenário. Não concordo de modo algum com esse nome. Sexagenário, como eu já disse aqui, teria de ser com 20-30 anos. Parabéns, Juninho. Deus o proteja, agora que você vai entrar na terceira idade. Um dia ainda chego lá...

Qualquer dia preciso falar aqui de minhas aventuras, juntamente com o Zezinho da Óptica, quando eramos vendedores de panela, de sapatos, donos de restaurante, etc... Acho que já fizemos de tudo para tentar ganhar dinheiro. Agora desistimos, pois não dá mais tempo. Mas que foi divertido, foi. Lembram-se do Fred’s Barney e do restaurante Casarão?

As forças armadas agora vão ter poder de polícias em determinadas situações. Por que não sempre? A salvação para o Brasil está aí. Primeiro passo positivo.

Vi ontem um bom filme, para quem gosta do gênero: Leningrado. Mostra o famoso cerco feito pelos nazistas, e que durou 828 dias. Morreu muita gente de fome. Os nazistas não mataram só 6.000.000 de judeus. Só em Leningrado morreram 1.500.000 de pessoas.

="Chapéu Pensador" do Pardal - Debabelizador

Companhia japonesa apresenta "óculos tradutor"

AFP O dispositivo projeta imagens na retina do usuário A companhia de tecnologia japonesa NEC criou uma aparelho acoplável à cabeça que faz traduções com legendas. O aparelho, semelhante a óculos sem lentes, usa um minúsculo projetor para projetar as imagens direto na retina do usuário. A NEC afirmou que planeja uma versão que usa tradução em tempo real, para fornecer legendas para uma conversa entre duas pessoas que não falam o mesmo idioma. O aparelho, chamado Tele Scouter, visa atender vendedores ou funcionários de empresas que precisam lidar com questões de clientes em outro idioma. De acordo com a NEC, o Tele Scouter é uma ferramenta de negócios que também poderá ajudar vendedores que terão informações sobre o histórico de compras de um cliente, transmitido direto para seu olho durante uma conversa. Conversa Para o uso em traduções, a NEC afirma que um microfone será usado, acoplado ao aparelho, para captar as vozes das duas pessoas que participam da conversa. Estas vozes são passadas para um programa de tradução e sistemas de transformação de voz para texto. Em seguida, a tradução é enviada de volta para o aparelho. Enquanto um usuário ouve a tradução, ele também terá o texto em legendas, transmitido para a retina. “Você pode manter o fluxo da conversa”, disse o porta-voz da NEC Takayuki Omino, à agência de notícias AFP durante uma feira em Tóquio, onde o aparelho foi mostrado pela primeira vez. Omino afirmou que o sistema também poderá ser usado para conversas confidenciais que seriam comprometidas pelo envolvimento de um tradutor humano. A NEC pretende lançar o Tele Scouter no Japão em Novembro de 2010, mas inicialmente o aparelho não terá a função de tradução. Uma versão que poderá fornecer legendas deve ser lançada em 2011, segundo a companhia. Inicialmente, um jogo com 30 aparelhos custará cerca de 7.5 milhões de ienes (quase R$ 143 mil). O custo não inclui o preço das ferramentas e programas de tradução.

KIT DO BRASILEIRO *Vai transar?* O governo dá camisinha. *Já transou?* O governo dá a pílula do dia seguinte. O*Teve filho?* O governo dá o Bolsa Família. *Tá desempregado?* O governo dá Bolsa Desemprego. *Vai prestar vestibular?* O governo dá o Bolsa Cota. *Não tem terra?* O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta. *Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!* "Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

DIÁRIO DE UM CINQÜENTÃO NA ACADEMIA

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e aeróbica, e modelo de 26 anos. Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a seguir transcrevo a vocês: Segunda-feira: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena! Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia, mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de 5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim. Terça-feira: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Quarta-feira: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os esportes de aventura... ou alguma dessas promessas. Quinta-feira: Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei! Sexta-feira: Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse, ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista, outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação saudável... Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil... Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata. (autor desconhecido)

35 anos da II Turma

E começou o encontro da II Turma, da FMIt. Primeiro um leve encontro, e a primeira bebemoração no Coroados, depois fomos para o D. Cesário até as 2 da matina. Muito bom encontrar cada um dos amigos queridos.

CHEGOU A SEXTA FEIRA

Totalmente copiado do blog do Zezinho Riera: http://vivereperigosoriera.blogspot.comEu não se porque são temperados com doces memórias, mas nesta sexta estou lembrando dos petiscos e bebidas que marcaram época na nossa Itajubá.

a) Sanduiche, sempre a noite, do Bar do Sr. Zé Matos, que ficava mais ou menos onde é a Acquamoto. Podia ser de filet mignon ou de lombo de porco, sempre com uma fatia de queijo prato (acebolado no ponto) e vinha dentro de um pãozinho de sal, sempre fresquinho, da Padaria Boa Vista. Ah! podia pendurar a conta! - Em tempo, eram feitos na chapa.

b)Bauru molhado feito no pão de forma, com presunto,queijo prato e duas rodelas de tomate, do Bar Acadêmico (ficava ao lado do Clube Itajubense). Era feito num balcão logo na entrada a esquerda.

c) Pastelzinho frito de milho do barzinho na boca da Ponte da Avenida. Mais recente e ainda funciona. Tem uma arte. Você tem de comprar no mínimo uns dez, pedir para colocar num saquinho de papel. Até chegar em casa, o próprio saquinho suga todo o possível excesso de gordura. Tudo é cientificamente calculado.

d)Lambari Frito do Bar Caçador. O Carlos detem a arte mágica de fritar olambari. Sempre na mesma frigideira (foi tombada pelo patrimônio histórico) e usando um fubá feito com milho plantado por ele mesmo. No Caçador o acompanhamento valia a pena. Era a conversa fiada. Ali se praticava a ironia fina. As vezes os frequentadores conversam horas e os visitantes não entendiam nada.

e)Chopinho do Canequinha - No tempo do Jorginho. Vinha geladíssimo e com dois dedos de espuma milimetricamente medidos. Ficava em frente ao Hotel Bramig.

f) Caipirinha do Fundão, do Zé Carlos Brito, na Rua Nova. Vinha num copo grande que lembrava uma vitamina. A turma ia até lá fora comprar pipoca (da mesma Senhora que vende até hoje) para tira-gosto. Quando o Zé Carlos colocava a fita cassete com a Bethania cantando " Meu Último Desejo" e "Meu Primeiro Amor", o consumo mais do dobrava.

g) Feijoada do João Tarciso - Ao lado da Igreja São Benedito. Maravilha de ambiente com a alegria e gozação do Sr. João Tarciso e filhos. Na cozinha oMelcríades, detonava. Era Mágico.

h)Mandi ensopado do Bar Academico - Só ser servido pela classe do Sr. Giffone, já valia a pena.

i) Pizza do Sr. Nelson Calvite - Clube Bar, que funcionava em baixo do ClubeItajubense. Era o Point.

j) Vinho suave (naquela época saía mais) com queijo parmesão do Bar Rubi. Era do Sr.Humberto Cônsoli, que também tinha uma conversa muito agradável. Ficava em frente a Rodoviaria.

k) Tilock - Bolinho de batata recheado com carne moida da Dona Fanny, que ficava na Maria Carneiro em frente da Auto Itajubá.

l) Prato Feito (também chamado de disco-voador) da Cantina Romana, feito pelo próprio Sr. Romano. Ficava na Praça do chamado Jardinzinho.

m) Para não faltar a sobremesa antes de ir embora para casa, tinha o potinho de arroz doce ou de coalhada do Bar Café Hélio, na Boa Vista.

n) No outro dia, vitamina mixta com um pedaço de bolo do Sr. Edgar. Ainda existem e continuam maravilhosos.

Lembram-se de outros ? Enriqueça as nossas lembranças e deixem os mais novos com agua na boca.

Nero 10.0 - 2009

Para quem usa pcs e gosta de gravar dvds, cds, etc, está na internet o NERO 10.0

Eis os segmentos para juntar:

http://hotfile.com/dl/15011566/56fdca5/Nero_10.2_new_2009.part1.rar.html

http://hotfile.com/dl/15011704/9910b0d/Nero_10.2_new_2009.part2.rar.html

http://hotfile.com/dl/15011847/ec7fc4f/Nero_10.2_new_2009.part3.rar.html

http://hotfile.com/dl/15011963/0275a35/Nero_10.2_new_2009.part4.rar.html

http://hotfile.com/dl/15012161/fb6ee4f/Nero_10.2_new_2009.part5.rar.html

http://hotfile.com/dl/15012250/efaf7e6/Nero_10.2_new_2009.part6.rar.html

http://hotfile.com/dl/15012351/baa17be/Nero_10.2_new_2009.part7.rar.html

http://hotfile.com/dl/15012358/ba3d1e6/Nero_10.2_new_2009.part8.rar.html

Revistas em Quadrinhos

Quem quiser baixar umas revistas do Pato Donald, Zé Carioca, Luluzinha, eis o endereço:

http://www.kotonette.com/search/label/Quadrinhos

Que saudades da época em que compravamos nossas revistas no Gino, ali ao lado da sorveteria "A Deliciosa" do Sr. Edgar... As revistas em quadrinhos de hoje são mais bonitas, verdadeiras obras de arte, mas as de antigamente eram o que queríamos: Cavaleiro Negro, Durango Kid, Flecha Ligeira, Jerônimo, o herói do sertão, Capitão Marvel, Fantasma, Mandrake... Era uma época meio mágica, em que uma revistinha nos dava a felicidade. Juntavamos gibis e gibis, e era motivo de orgulho a disputa de quem tinha mais. Aos domingos trocavamos revistas ali em frente ao cine Apolo, onde é hoje a Insensatez. E os albuns? Há dias comprei na internet um album que eu havia completado, mas havia sumido ( claro, com mais de 50 anos...). o Marcelino Pão e Vinho. Na internet hoje achamos tudo. Há alguns anos comprei para a Angela algo que parecia impossível, sua boneca de infância, a Pedrita. Chorou muito quando reviu a "filha", que foi encontrada em uma caixa novinha, embalagem perfeita, mesmo com 50 anos de idade.

Receita de Frango Com Whisky

- PEGUE UM FRANGO DE MAIS OU MENOS 02 KG
- 1 KG DE BATATAS
- 500 ML DE AZEITE EXTRA VIRGEM
- CHEIRO VERDE E PIMENTA À GOSTO.
- 1 GARRAFA DE WHISKY RED

MODO DE PREPARAR

- GRATINE ÀS BATATAS.
- BEBA UMA DOSE DE WHISKY
- TEMPERE O FRANGO COM CHEIRO VERDE,PIMENTA E O AZEITE
- TOME MAIS DUAS DOSES DE WHISKY
- JUNTE ÀS BAATATASS NO FRANGO E LEVE AO FORNO
- TOMA OOOOOUTRA DOSE DE UISSSKI
- ACOMPANHE VISUALMENTE O PATO,
- QUER DIZER O VRANGO PRA NUM QUEIMÁ
- MAIS UMA DOSE DE UVISKE
- DEIXA ELE NO VORNO UMAS 04 HORAS BRA ELE ZI VUDÊ DE CALOR E BEBE O VISKE
NA GAAAARRAAAAVA MEMO
- TIRA O BICHO DAQUELA POOORRRA DE VORNO
- PEGA O VRANGO QUE CAIU NO JÃO E LIMPA GAMISA MEMO
- BEBE MAIS UMA
- DESLIGA A BÓÓÓÓSTA DO VOGÃO, GARAIO!
- ZI VODA QUE QUEIMO, CE NEM GOSSTA MUITO DESSSTA PORRRA DE BATO.
- LEVANTA A CARÇA QUE TÁ NO MEIO DA BUNDA.
- PEGA O QUE ZOBRO DO VISKI, LIGA A TEVESISÃO, DEITA NO ZOFÁ E DORMI...

Médico-II Turma

MÉDICO Prece do Médico – 18 de outubro SENHOR, eu sou um médico. Um dia, depois de anos de estudo, me entregaram um diploma, dizendo que eu estava oficialmente autorizado a clinicar. E eu jurei fazê-lo... Conscientemente! Não é fácil. Senhor, não é fácil viver esse juramento na rotina sempre repetida na vida de um médico: consultório... diagnósticos... operações... receitas... Contudo, Senhor, eu quero ser médico... alguém junto de alguém. Não mecânico de uma engrenagem, mas gente salvando gente! Que todo aquele que me procure em busca de cura física encontre em mim mais que o profissional... Que eu saiba parar para ouvi-lo... Sentar junto ao seu leito para animá-lo... tomar sua dor como minha, para ajudá-lo. É muito importante, Senhor, que eu não perca a capacidade de chorar! Que eu saiba ser médico... alguém junto de alguém... Gente salvando gente. Como tu, Senhor!... (Atílio Hartman) E em Itajubá bons médicos, profissionais capazes, estudiosos, lutadores, penalizados por má administração de alguns (ou boa para si, dependendo do caso...) saem da cidade, cada vez em maior número, para dar plantões e operar no Vale do Paraíba, onde são bem remunerados e tratados com respeito, como os profissionais que são. Só que se cansam e arriscam suas vidas. Está acontecendo uma revoada. Daqui a pouco, com a escola de medicina que temos, seremos obrigados a ‘importar’ médicos de não tão grande qualidade porque pessoas só visaram o próprio umbigo. Vergonha. E chegam na sexta-feira próxima os médicos da II Turma da FMIt (Faculdade de Medicina de Itajubá), paraninfada pelo nosso querido Dr. Rosemburgo Romano, o homem que mais fez até agora por nossa cidade (Faculdade de Medicina, Hospital das Clínicas, Distrito Industrial, etc.), duas vezes prefeito, duas vezes deputado federal. Hoje, o Dr. Rosemburgo está em Uberaba. Completa 50 anos de formado. Nós, da II Turma, completamos 35 anos. Agora, fazendo as contas, me pergunto: quantos médicos conhecemos, que, com menos de 15 anos de formado, consegue fazer uma escola de medicina, como fez o Dr. Rosemburgo? E boa? Lembro-me daqueles tempos, em que ele juntamente com o Dr. Laudo Natel, na época governador do Estado de São Paulo, andavam por Itajubá, planejando a fundação da FMIt. E esticando mais um pouco: Laudo Natel, a quem homenageamos com o nome de nosso DA. E esse foi mudado depois para 8 de outubro, agora homenageando aquele argentino vagabundo, arruaceiro, fedido segundo seus colegas, que ficou famoso devido a um retrato... Vergonha. Mas a II Turma está chegando, de volta ao seu aconchego. Cantando "Vila Esperança", chega a turma mais amada pela cidade, na época. Encontro no Cesário, na sexta, missa no Padre Nicolau, com a presença do Coral Madrigal, visita à FMIt, almoço no Xandi... Beleza encontrar a turma de irmãos (para alguns amigos, o 3º encontro, pois fizemos já duas prévias: eu, Salim, Mineiro, Artur, Decião, Heres, Ringo, Giba) – E já marcada outra reunião depois em Ubatuba, para ‘avaliação do encontro’. Acho que voltaram a Itajubá e se apaixonaram novamente. E sempre acontece isso, apesar de estarmos em nosso 9º encontro. Bem vindos, amigos queridos!

Vandergleisson Olimpio dos Santos

EXCELENTÍSSIMO MANO RESPONSÁVEL DA JUSTIÇA AQUI DA ÁREA:

Eu, VANDERGLEISSON OLÍMPIO DOS SANTOS, pode ser mano Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom e estelionatário da hora, venho perante Vossa Magnitude interpor CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?

DOS FATO

Bom, caso que o poblema é dois, perfeito?

Eu se encontrava divertindo-se no Bingo do Bolacha. Tava ali bem belo, faceiro, quando de repente entra os gambé tudo armado, e aí magnata… aí a casa caiu.

Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um lero. Ressalta-se que até tentei puxá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram e eu falei: "Não embaça, doido! Não tá vendo que eu tô aqui me divertindo, mano? Cês entram como querem, na bagaça, sem bater, e zoa com o barato todo aí, dos meu?"

Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as máquina de flíper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!

E é aí queu chego nos finalmente. Só entrei com esta ação cautelar, por um motivo: eu quero minha cautela de vorta!

Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia queu fécho os bagúio ali, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral! Cumé qui é mano.

Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E agora?

Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros home: "Aí, mano, aqui tem pra trocá", "Sai quicando que o barato é meu, maluco!". É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta.

Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).

DOS PEDIDO

Assim, dessa forma e posto, só venho pedir de vorta minha cautela premiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha.

Pô, na miúda, só entre a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouvi os gambé (esnaudita autera partys). É porque, se ficá embaçando muito, o Bolacha é capaz de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu, gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?): "camarão que dorme, a onda leva".

Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na cautela, corrigido e em ficha de flíper. No Space Invaders, de preferência.

Certo? Então era isso.

Esperando que entenda meus lado.

Pede deferimento. p.p. Dr. Mano Clayton

OAB 1.115.717, CREA 489.548, CRM 225.469

Militares, nunca mais - Millor

Ainda bem que hoje tudo é diferente, temos um PT sério, honesto e progressista. Cresce o grupo que não quer mais ver MILITARES NO PODER, pelas razões abaixo: Militar no poder, nunca mais. Só fizeram lambanças! Tiraram o cenário bucólico que havia na Via Dutra de uma só pista, que foi duplicada e recebeu melhorias; acabaram aí com as emoções das curvas mal construídas e os solavancos estimulantes provocados pelos buracos na pista. Não satisfeitos, fizeram o mesmo com a rodovia Rio-Juiz de Fora. Com a construção da ponte Rio-Niterói, acabaram com o sonho de crescimento da pequena Magé, cidade nos fundos da Baía de Guanabara, que era caminho obrigatório dos que iam de um lado ao outro e não queriam sofrer na espera da barcaça que levava meia dúzia de carros. Criaram esse maldito do Pro-Álcool, com o medo infundado de que o petróleo acabe um dia. Enfiaram o Brasil numa disputa estressante, levando-o da posição de 45ª economia do mundo para a posição de 8ª, trazendo com isso uma nociva onda de inveja mundial. Tiraram o sossego da vida ociosa de 13 milhões de brasileiros, que, com a gigantesca oferta de emprego, ficaram sem a desculpa do "estou desempregado". Em 1971, no governo militar, o Brasil alcançou a posição de segundo maior construtor de navios no mundo. Uma desgraça completa. Com gigantesca oferta de empregos, baixaram consideravelmente os índices de roubos e assaltos. Sem aquela emoção de estar na iminência de sofrer um assalto, os nossos passeios perderam completamente a graça. Alteraram profundamente a topografia do território brasileiro com a construção de hidrelétricas gigantescas (Tucuruí, Ilha Solteira, Jupiá e Itaipu), o que obrigou nossas crianças a aprenderem sobre essas bobagens de nomes esquisitos. O Brasil, que antes vivia o romantismo do jantar à luz de velas ou de lamparinas, teve que tolerar a instalação de milhares de torres de alta tensão espalhadas pelo seu território, para levar energia elétrica a quem nunca precisou disso. Implementaram os metrôs de São Paulo, Rio, Belo Horizonte, Recife e Fortaleza, deixando tudo pronto para atazanar a vida dos cidadãos e o trânsito nestas cidades. Baniram do Brasil pessoas bem intencionadas, que queriam implantar aqui um regime político que fazia a felicidade dos russos, cubanos e chineses, em cujos países as pessoas se reuniam em fila nas ruas apenas para bater-papo, e ninguém pensava em sair a passeio para nenhum outro país. Os militares são muito estressados. Fazem tempestade em copo d’água só por causa de assaltos a bancos, sequestros de diplomatas... ninharias que qualquer delegado de polícia resolve. Tiraram-nos o interesse pela política, uma vez que os deputados e senadores daquela época não nos brindavam com esses deliciosos escândalos que fazem a alegria da gente hoje. Inventaram um tal de Projeto Rondon, para que os nossos universitários conhecessem os problemas dos brasileiros desassistidos nos grotões da Amazônia, Centro-oeste e Nordeste. Inventaram o FGTS, PIS e PASEP, só para criar atritos entre empregados e patrões. Para piorar a coisa, ainda criaram o MOBRAL, que ensinou milhões a ler e escrever, aumentando mais ainda o poder desses empregados contra os seus patrões. Outras desgraças criadas pelos militares:Trouxeram a TV em cores, pelas mãos e burrice de um oficial do Exército, formado pelo Instituto Militar de Engenharia, que inventou o sistema PAL-M. Criaram a Embratel, a Telebrás; Angra I e II; INPS, IAPAS, Dataprev, LBA, Funabem... Tudo isso e muito mais os militares fizeram em 22 anos de governo. Depois que entregaram o poder aos civis, estes, nos vinte anos seguintes, não fizeram nem 10% dos estragos que os militares fizeram. Graças a Deus! Tem muito mais coisas horrorosas que eles, os militares, criaram, mas o que está escrito acima é o bastante para dizermos: "Militar no poder, nunca mais!!!". Salvo os domesticados... "A justiça atrasada não é justiça, senão injustiça qualificada e manifesta". (Rui Barbosa em "Oração aos Moços"). "O cinema e a literatura inventaram o herói sem causa. O parlamento brasileiro consagrou o canalha sem jaça".

A morte

OBRA PRIMA DO PEDRO BIAL!

Nunca paramos para pensar na morte – essa coisa meio estranha...

Texto interessante... Uma excelente reflexão sobre a morte...

Leia com calma e reflita bastante.

Assisti a algumas imagens do velório do Bussunda, quando os colegas do Casseta & Planeta deram seus depoimentos. Parecia que a qualquer instante iria estourar uma piada.

Estava tudo sério demais, faltava a esculhambação, a zombaria, a desestruturação da cena.

Mas nada acontecia ali de risível, era só dor e perplexidade, que é mesmo o que causa em todos os que ficam.

A verdade é que não havia nada a acrescentar no roteiro: a morte, por si só, é uma piada pronta.

Morrer é ridículo.

Você combinou de jantar com a namorada, está em pleno tratamento dentário, tem planos pra semana que vem, precisa autenticar um documento em cartório, colocar gasolina no carro e, no meio da tarde, morre.

Como assim? E os e-mails que você ainda não abriu, o livro que ficou pela metade, o telefonema que você prometeu dar à tardinha para um cliente?

Não sei de onde tiraram esta idéia: morrer. A troco do que?

Você passou mais de 10 anos da sua vida dentro de um colégio estudando fórmulas químicas que não serviriam pra nada, mas se manteve lá, fez as provas, foi em frente.

Praticou muita educação física, quase perdeu o fôlego, mas não desistiu.

Passou madrugadas sem dormir para estudar pro vestibular mesmo sem ter certeza do que gostaria de fazer da vida, cheio de dúvidas quanto à profissão escolhida, mas era hora de decidir, então decidiu, e mais uma vez foi em frente...

De uma hora pra outra, tudo isso termina numa colisão na freeway, numa artéria entupida, num disparo feito por um delinqüente que gostou do seu tênis.

Qual é? Morrer é um chiste.

Obriga você a sair no melhor da festa sem se despedir de ninguém, sem ter dançado com a garota mais linda, sem ter tido tempo de ouvir outra vez sua música preferida.

Você deixou em casa suas camisas penduradas nos cabides, sua toalha úmida no varal e penduradas também algumas contas.

Os outros vão ser obrigados a arrumar suas tralhas, a mexer nas suas gavetas, a apagar as pistas que você deixou durante uma vida inteira.

Logo você, que sempre dizia: das minhas coisas cuido eu. Que pegadinha macabra: você sai sem tomar café e talvez não almoce, caminha por uma rua e talvez não chegue na próxima esquina, começa a falar e talvez não conclua o que pretende dizer. Não faz exames médicos, fuma dois maços por dia, bebe de tudo, curte costelas gordas, mulheres e morre num sábado de manhã. Se faz check-up regulares e não tem vícios, morre do mesmo jeito. Isso é para ser levado a sério?

Tendo mais de cem anos de idade, vá lá, o sono eterno pode ser bem-vindo. Já não há mesmo muito a fazer, o corpo não acompanha a mente e a mente também já rateia, sem falar que há quase nada guardado nas gavetas. Ok... Hora de descansar em paz.

Mas antes de viver tudo, antes de viver até a rapa? Não se faz. Morrer cedo é uma transgressão, desfaz a ordem natural das coisas.

Morrer é um exagero. E, como se sabe, o exagero é a matéria-prima das piadas.

Só que esta não tem graça. Por isso, viva tudo que há para viver.

Não se apegue às coisas pequenas e inúteis da Vida...

Perdoe... sempre!!